2015年6月23日 星期二

南瓜馬車

沒有定律這種東西。

那些所謂成功的人,他們絢爛閃耀的光芒不過也是附加品,拿掉光鮮亮麗的華服首飾,也不過是一團附在骨架上的肉罷了。他們一件一件地將虛榮和華麗穿上,隨時都有可能被一件件脫下或是扒下。而現在赤身裸體的你,也隨時可能會遇到從天而降、神仙教母為你預備的禮服。

你只需要好好維持你的禮儀,和良善的心。

2015年6月20日 星期六

白日夢

去英國以前太想逃離這裡了,總有一種回來之後自己就會脫胎換骨的感覺。

但在英國的我還是我,用相同的思維、相同的步調在感受一切。遇到了喜歡的事,也遇到了不喜歡的事。遇到了喜歡的人,也遇到了不喜歡的人。

最後發現,我只是從一團混亂逃到了另一團混亂,因為本身也是一團混亂。

三個月,不長不短。

英國的我和台灣的我一樣任性、一樣自閉、一樣膽小。

只是我不知道而已,就某種層面而言,原來,我還是脫胎換骨了。

日記 2015.2.15

前往英國倒數14天--情人節隔天(硬要拿情人節做文章)

與我弟一起,在等待電影開始。

因為最近一直在整理房間(或是看著房間的物品發呆),開始思考並發現,我所擁有的東西當中,多數是我不需要的。也發現,這世界上多數人所販賣的都不是真的必要的東西。包含我自己想要做生意、心理所能想到的,也都是些耗費資源卻沒什麼必要的東西。

那些曾讓我覺得可愛誘人而買衝動買下的東西,多半在拿回家後就顯得黯淡無光,根本無需買下的...但有時商品的價值在於他們撫慰人心的功效…?

不知該如何想了…

我到底想要什麼?自我定位是什麼?
總是會回到這些問題。
如果有一個清楚的目標,就可以專心只要解決一個問題好了…
但我又不甘心、很貪心的想擁有很多很多。

「理想男友的100個條件」 41 of 100

41. 會縫紉
爸爸在我印象中是個能夠自己把破掉的衣服縫得整整齊齊,或把掉了的扣子縫得很好的男人。如今因為身體狀況的關係,眼睛看不清、手也不如以前靈巧,但我記得他細細縫紉的樣子,他也是用那樣的神情做工作、教我和弟弟功課、幫我抄寫我寫不完的罰抄課文的。

2015年6月17日 星期三

日記 2015.2.14

前往英國倒數十五天。

為了這趟旅行而訂的拍立得收到了。
今天不知該從何說起...

我賴床到十一點多才起床。
今天是情人節,曾經覺得這個日子令人感到難過,然而今天只是單純的覺得是個普通的日子。

整理了房間,其實毫無頭緒,不知道該把房間變成怎樣才好--就跟我的人生一樣,不知道自己想怎樣。而且很容易在進行一個想法時竄出另一個想法,然後忘了自己原本在幹嘛。

原來問題是這個啊…

因為我總是覺得原本的計畫不夠好,於是,我就放棄了,連字也沒好好寫過,總是抱著僥倖心態的我。

2015年6月16日 星期二

日記 2015.2.13 情人節前夕

前往英國倒數16天
與兩位好友小酌=)

現在想起要去英國這件事,好像也沒那麼緊張…
處於一個除了等待還是等待的狀態。
想起可能會在阿姆斯特丹和他見面…也是除了等待,還是等待。

生活所帶給我的驚喜與驚嚇我不會習慣,也不願習慣;
但是我越來越喜歡。

我想這樣是好的。
I LOVE MY LIFE

關於豪城Hull (Mar.-May, 2015)

豪城(Hull)是個位於英格蘭約克郡東部的小城市,是2017年的英國文化城(UK City of Culture 2017)。

網路上找得到的翻譯名稱為「赫爾」,正式全名為「赫爾河畔京斯敦」(Kingston upon Hull);豪城是我在某家中餐館的傳單上看到的譯名,個人覺得比赫爾順口多了。

媽媽在這裡開中餐館的朋友邀請我去時,是第一次聽到這個城市,上網想查點相關的旅遊資訊,卻沒什麼收穫。身邊的朋友都和我一樣是井底之蛙,仔細想想,我們能說出名字的城市也就那幾個:倫敦、約克、愛丁堡…
除了這些以外的城市之於我們都是新大陸。

三月的第一天,我帶著只想逃離原本生活的心理抵達亨伯機場(Humber Airport)、踏上了這個地方,五月的最後一天帶著離開台北的心情離開了這裡。



2015年6月6日 星期六

近況

嘗試在寫東西時不針對任何對象,一瞬間不知從何寫起。

昨天(2015/6/5)我從凌晨兩三點左右開始睡到隔天的十點左右,起床出門吃了早餐,回家又繼續睡、睡到傍晚六點多。晚上從機場接媽媽回家之後,又一路睡到今天中午十二點半。

錯過了載爸爸去醫院的時間,也錯過了和朋友約好的時間。
大家都體貼地(不論是真心的或是盡量想體諒的)告訴我沒關係,他們了解我有時差問題。

這段時間裡,只要沒有睡覺的時間,我就在吃,但從未有飽足感。

我本人清楚地意識到現在的問題遠遠大於時差。

爸爸說我的靈魂沒有回來,或許這樣說也可以,但我很確定她不是留在Hull,也不是在阿姆斯特丹,而是早在我去英國以前她就走失了。

那時開始,我對時間流逝完全無感,對於金錢花用無感,對於所謂的事物輕重緩急無感,對於什麼禮數倫理也無感。有時回過神來會為自己做過的事情感到一點後悔、難過、得意、驕傲…,但過一陣子,這些也會消失無蹤。

我開始敏感地拒絕接受一切讓我覺得心靈吃力的事物,任性地丟掉所有讓我覺得不順眼的東西,然後站在空無一物的我的內心裡感到自滿又迷失。