舉手

謝謝你會認真聽我說屁話，卻不以此評價我。
我承認我是一個自私的人，期望他人能夠大方熱烈地愛我，自己卻小心翼翼、怕到不行。在沒有愛情的時候，對愛情的想像都是牽手、擁抱、甜甜蜜蜜的畫面，擁有愛情以後，被迫要面對甜膩之餘的部分，我從來都沒學會如何面對，像是小學在教室裡，不敢舉手說要上廁所一樣…

為什麼上廁所要舉手呢？
為什麼把孩子們訓練成上廁所要舉手的生物之後，卻在大學裡用鄙視的態度問：「你都幾歲了？上廁所還要舉手？」
那是因為孩子從來都沒理解，小時候上廁所要舉手是為了方便老師管理，而大學老師才懶得管你…
好吧，我離題了。
總之這世界有很多規則，明的或暗的，都是為了方便某人而存在的——男女朋友的名義、老公老婆的名義和權利義務、朋友妻不可戲、要寬容、要正直、要開心、要提得起放得下…
習慣什麼都有規則的我，還沒學過怎麼單純用真心相處，我還在練習，但是謝謝你，你讓我很快樂。

此時此刻

每一段感情的逝去總是會在雙方或某一方的心理引起一些波瀾，可大可小，可長可短。在我的記憶裡，瘋狂說過愛我的人和或許根本不愛我的人，如今都已與我的人生沒有交集了。或許未來會在某處相遇，但那也是未來的事了…

如今的我只能感受此刻和過去遺留的喜怒哀樂，或許也因此更該珍惜此刻所有的一切，因為雙手能抓著的就只有這麼多了。

「理想男友的100個條件」 47-50 of 100

47. 在我沒條理的時候，比我還有條理
可以享受的時候，我是會全心享受不去想正事的人，也常常因此玩過頭。

48. 每天說愛我

49. 有美麗的眼睛

50. 可以很有衝勁，也可以很懶散

完美嗎

努力想挑你的不好，目前還想不到。
聽你說喜歡我的理由，一邊開心一邊想，為什麼別人都看不到。朋友說，因為是你讓我變成那樣的。或許就像你說的：we're perfect for each other(?)

可是我一百個條件還沒寫完耶。

?

因為想真心地寫些什麼，只好在這裡說了。
從小的自我形象就很差，仔細追溯的話，可以尋回很多種因素，某些人的嘲弄呀、某些長者的模式、某些老師的方式、某些同學的對待…等等。
但看著現今許多人得了點顏色就大張旗鼓開染坊也讓我很看不過去，因為曾經處於弱勢，壹有機會就張開血盆大口想把對方給吞了以示報復‥而這種人太多，就形成了一種惡性循環，願意彼此相信的人也不多了。大家都在你防我、我防你，深怕自己吃了虧，矯枉過正就乾脆先讓別人吃虧。
花了很多心思追求掌聲，追求不成就詆毀別人。把是非分得很明，想嚴以律己又無法寬以待人，搞得自己裡外不是人。

回到老話：冤冤相報何時了？

但不責怪別人，心理的檻就過不去，責怪了，還是過不去。
搞到最後，連自己究竟怪什麼都不記得...

為什麼？

「理想男友的100個條件」 46 of 100

46. 讓我可以忘記他的存在，卻不會忘記我愛他
我知道這看起來很弔詭，但突然間，這句話就是完完全全一模一樣的如此出現在我腦海中。
老實說，我常常忘記我家人的存在，並不是真的忘記，而是不會去特別想到他們跟我在同一個空間或是他們吃飯了沒…可能是因為理所當然的覺得他們會在那吧。
這樣聽起來可能不太貼心，且有點把他們的愛看得理所當然，但也不是這樣，只是太有安全感了，所以忘記去擔心或過分得思念。

有時候，我會很擔心自己會這麼孤獨的老死，沒有人發現我死了，也沒有人幫忙處理我的後事…因為就各方面而言，我真的是個莫名其妙又難相處的人吧。

可以聽到他人的故事，是種幸福

每次看到你的照片，心裡就會浮現一句話：「我值得更好的人」

雖然不覺得你不好，但是不合則去…不是嗎？

今天聽到了另一個女孩的故事，在這世界的任何一個角落，每個人都在為著自己的困難奮鬥著。每個努力的身影都特別迷人。

「理想男友的100個條件」 45 of 100

45. 會和我討論他/我讀過的書
最近看了一本書，叫做「秘密結晶」，作者是小川洋子。
這是我第一次讀小川洋子的書，她的風格有點令人毛骨悚然，但是我非常喜歡。
書的主角是一位作家，住在一座東西會陸續被消滅的島上。有一天，小說也被消滅了，曾經身為身為作家的她，在小說被消滅之後，即使嘗試也無法在稿紙上寫出東西。
我無法想像故事被消滅會是什麼樣子，我們藉由故事更認識世界或是他人的內心世界，藉由故事表達我們內心深處不知如何直接說出的感受，也藉由故事學會傾聽和同理。

我常常認為，從一個人敘述故事的方式，能對那個人了解更多－－看待事情的方式、容易引起共鳴的事情是什麼…

Lava

覺得寂寞，卻什麼也不能做。
想改變，卻不知能改變什麼。

到不了

看到別人頭三年沒見到面的戀情走到如今已經六年，打從心底佩服兩人的意志。
不知道為什麼，心裡想到的，竟不是稱羨他們的愛情，反倒是意志。

想想自己連那樣的意志都沒有，這一生直到如今，沒有什麼讓我想奮力一搏的事情。總覺得這樣和沒活過差不多。

依附在他人身上的東西，有天都會死去，只有從自己身上開始培養的，才是自己掌握命運的…

全部都去死吧，我的遺憾和自卑感。

惡夢

睡醒前做了一個噩夢
夢到自己不願面對但的確朝思暮想的事情
失落和那失去自我價值的感覺
醒來仍然心有餘悸

「理想男友的100個條件」 42-44 of 100

42. 喜歡吃我做的菜
開始迷戀「擺盤」這件事，在烹飪的過程反而相對地隨便。
因為「擺盤」而開始熱中做菜，且非常任性的只願使用自己喜歡的某幾樣食材，也不太願意看食譜，美味無法保證，只能確認吃了不會中毒；卻仍然期待別人吃了以後滿足的神情。

43. 會和我吵架，也會和我和好。
對於「情緒管理」這種事情，我完全不認為「不生氣」是好事，擁有所謂的負面情緒是我們人性當中再自然不過的重要一環，憤怒和悲傷都是無法避免的情緒。願意將這份情緒表達出來，也接受別人表達自己的情緒才是我覺得最有效的情緒管理。

44. 在我焦慮的時候牽我的手
我是一個非常容易焦慮的人，在人群中、在陌生人面前、在所謂權威人士面前…焦慮會讓我不知所措、手不知道放那裡，我希望那時候可以有個人的手心讓我放。

關於孤單

最近感到特別、特別的孤單。
說著我愛你、我也愛你、我想你、我也想你，但是孤單無比。
我真的愛你們嗎？
我想是真的。
看你們幸福快樂，有他、有她、有牠，我也很快樂。

或許你們也感到孤單吧…

有陪我笑的人、聽我說話的人、為我的快樂感到快樂、為我的難過感到心疼…這些愛我的人；愛我，卻無法了解我的人。

很寂寞。

或許，只能學習孤單。

南瓜馬車

沒有定律這種東西。

那些所謂成功的人，他們絢爛閃耀的光芒不過也是附加品，拿掉光鮮亮麗的華服首飾，也不過是一團附在骨架上的肉罷了。他們一件一件地將虛榮和華麗穿上，隨時都有可能被一件件脫下或是扒下。而現在赤身裸體的你，也隨時可能會遇到從天而降、神仙教母為你預備的禮服。

你只需要好好維持你的禮儀，和良善的心。

白日夢

去英國以前太想逃離這裡了，總有一種回來之後自己就會脫胎換骨的感覺。

但在英國的我還是我，用相同的思維、相同的步調在感受一切。遇到了喜歡的事，也遇到了不喜歡的事。遇到了喜歡的人，也遇到了不喜歡的人。

最後發現，我只是從一團混亂逃到了另一團混亂，因為本身也是一團混亂。

三個月，不長不短。

英國的我和台灣的我一樣任性、一樣自閉、一樣膽小。

只是我不知道而已，就某種層面而言，原來，我還是脫胎換骨了。

日記 2015.2.15

前往英國倒數14天--情人節隔天（硬要拿情人節做文章）

與我弟一起，在等待電影開始。

因為最近一直在整理房間（或是看著房間的物品發呆），開始思考並發現，我所擁有的東西當中，多數是我不需要的。也發現，這世界上多數人所販賣的都不是真的必要的東西。包含我自己想要做生意、心理所能想到的，也都是些耗費資源卻沒什麼必要的東西。

那些曾讓我覺得可愛誘人而買衝動買下的東西，多半在拿回家後就顯得黯淡無光，根本無需買下的...但有時商品的價值在於他們撫慰人心的功效…？

不知該如何想了…

我到底想要什麼？自我定位是什麼？
總是會回到這些問題。
如果有一個清楚的目標，就可以專心只要解決一個問題好了…
但我又不甘心、很貪心的想擁有很多很多。

「理想男友的100個條件」 41 of 100

41. 會縫紉
爸爸在我印象中是個能夠自己把破掉的衣服縫得整整齊齊，或把掉了的扣子縫得很好的男人。如今因為身體狀況的關係，眼睛看不清、手也不如以前靈巧，但我記得他細細縫紉的樣子，他也是用那樣的神情做工作、教我和弟弟功課、幫我抄寫我寫不完的罰抄課文的。

日記 2015.2.14

前往英國倒數十五天。

為了這趟旅行而訂的拍立得收到了。
今天不知該從何說起...

我賴床到十一點多才起床。
今天是情人節，曾經覺得這個日子令人感到難過，然而今天只是單純的覺得是個普通的日子。

整理了房間，其實毫無頭緒，不知道該把房間變成怎樣才好－－就跟我的人生一樣，不知道自己想怎樣。而且很容易在進行一個想法時竄出另一個想法，然後忘了自己原本在幹嘛。

原來問題是這個啊…

因為我總是覺得原本的計畫不夠好，於是，我就放棄了，連字也沒好好寫過，總是抱著僥倖心態的我。

日記 2015.2.13 情人節前夕

前往英國倒數16天
與兩位好友小酌=)

現在想起要去英國這件事，好像也沒那麼緊張…
處於一個除了等待還是等待的狀態。
想起可能會在阿姆斯特丹和他見面…也是除了等待，還是等待。

生活所帶給我的驚喜與驚嚇我不會習慣，也不願習慣；
但是我越來越喜歡。

我想這樣是好的。
I LOVE MY LIFE

關於豪城Hull (Mar.-May, 2015)

豪城(Hull)是個位於英格蘭約克郡東部的小城市，是2017年的英國文化城(UK City of Culture 2017)。

網路上找得到的翻譯名稱為「赫爾」，正式全名為「赫爾河畔京斯敦」(Kingston upon Hull)；豪城是我在某家中餐館的傳單上看到的譯名，個人覺得比赫爾順口多了。

媽媽在這裡開中餐館的朋友邀請我去時，是第一次聽到這個城市，上網想查點相關的旅遊資訊，卻沒什麼收穫。身邊的朋友都和我一樣是井底之蛙，仔細想想，我們能說出名字的城市也就那幾個：倫敦、約克、愛丁堡…
除了這些以外的城市之於我們都是新大陸。

三月的第一天，我帶著只想逃離原本生活的心理抵達亨伯機場(Humber Airport)、踏上了這個地方，五月的最後一天帶著離開台北的心情離開了這裡。

近況

嘗試在寫東西時不針對任何對象，一瞬間不知從何寫起。

昨天(2015/6/5)我從凌晨兩三點左右開始睡到隔天的十點左右，起床出門吃了早餐，回家又繼續睡、睡到傍晚六點多。晚上從機場接媽媽回家之後，又一路睡到今天中午十二點半。

錯過了載爸爸去醫院的時間，也錯過了和朋友約好的時間。
大家都體貼地（不論是真心的或是盡量想體諒的）告訴我沒關係，他們了解我有時差問題。

這段時間裡，只要沒有睡覺的時間，我就在吃，但從未有飽足感。

我本人清楚地意識到現在的問題遠遠大於時差。

爸爸說我的靈魂沒有回來，或許這樣說也可以，但我很確定她不是留在Hull，也不是在阿姆斯特丹，而是早在我去英國以前她就走失了。

那時開始，我對時間流逝完全無感，對於金錢花用無感，對於所謂的事物輕重緩急無感，對於什麼禮數倫理也無感。有時回過神來會為自己做過的事情感到一點後悔、難過、得意、驕傲…，但過一陣子，這些也會消失無蹤。

我開始敏感地拒絕接受一切讓我覺得心靈吃力的事物，任性地丟掉所有讓我覺得不順眼的東西，然後站在空無一物的我的內心裡感到自滿又迷失。

「理想男友的100個條件」 36 to 40 of 100

36. 會從身後抱住我
或許這沒必要寫成一個條件，但是我實在太喜歡了。
從身後抱住會給我一種安全感，一種什麼狀況你都會在的安全感。

37. 知道自己是有選擇的人
即使偶爾鬼打牆，內心深處仍然知道我們是自由的－－並且在我忘記的時候提醒我。

38. 在我難過卻說逞強話時聽得出我的壓力

39.在我告訴他我的困擾時的第一個反應不是告訴我解決辦法

40. 會開心陪我看浪漫喜劇或任何愚蠢不精采卻讓我心靈平靜的藝術呈現

呼...

在這段追求自己被愛的路上，你要傷害多少人才能發現不好好愛自己是不會被人愛的？

或許你不會承認這是你的目的，因為你把你的難過不舒適分成千千百百種，你想表示你有多會思辨、多會分門別類。

那不就好棒棒？！

對於那些蹂躪他人真心的行為，我完全無法冷靜。

你可以不愛、你可以忽視，但是撿起來再丟地上踩一踩...

即便知道你這麼做不是因為壞只是因為愚昧，還是無法冷靜得面對你那高傲不知羞恥的嘴臉。

但我還是愛你，雖然我很生氣

幹

calm down

我是一個很慢很慢的人，需要花很多時間思考、感受、適應、學習。
我知道很多人不是這樣的，我知道很多狀況下別人沒辦法等待，但是我還是會留給自己這些時間，因為我知道我需要，而且，如果連我自己都不等待，這世界上就沒有人會等我了。

「理想男友的100個條件」 35 of 100

35. 東西壞了會先試著修理而不是換新
來到英國已經三周了，阿姨叔叔的房子很多地方都是他們親手打造的，熱水器壞掉，叔叔就會嘗試修理。讓我想到來到歐洲的第一天，和你通話的時候，在決定傳訊息給你之前，我心灰意冷，覺得你連好好當我的朋友都不願意…後來仔細想想，想通了，你就是個全身毛病的人啊，就像你說的，亂七八糟的。而我，也是個亂七八糟的人。你不是不願意好好當我的朋友，我想，你根本就不擅長真心待人吧，就像我一直沒有學好數學一樣，你也沒有把真心待人這項功課學好。於是決定想好好和你當朋友，雖然，你是一個遇到困難就放棄的人…不過就是因為多數人都是如此，能遇到願意好好面對、解決問題的人才更加可貴。

?

來到英國的第三周，我花了兩周認識了我的室友，花了一周失望，然後又花了一周說服自己一切沒有想像的那麼糟，然後我的室友離開了，然後現在真的沒有那麼糟了。

現在帶著平靜的心情發現自己對於前方沒有期待的事情，發現一點也沒有。
沒有期待的工作，沒有期待的男人，沒有期待的...任何事情。

不舒適

那種覺得自己什麼事都做不好的感覺再次襲來，因為不想為難自己，有很多事情不想要妥協，卻又覺得好像應該要妥協，這種來自於自身的不協調讓我很困擾。

想要責怪他人，但是知道這根本無法解決何事情。

或許，沒有任何不舒適，這趟旅程就白費了吧。
仔細回想這趟旅程的開始，就是因為急著想要逃離原有的生活，急著想要逃離「舒適的家裡」。這裡有著家裡沒有的舒適，也有家裡沒有的不舒適。而我的羞恥心使那個不舒適加重許多－－原來我還有羞恥心啊…
是啊，就是羞恥心，這份不舒適就是來自於羞恥心。

但不舒適其實也不是壞事吧？

照鏡子

一個人的性格可以有很多面向，我認為動機比實際行為更加重要，形成動機的背後原因也很重要:-)

勇往直前

思考了在成都的一個月為什麼不會如此強烈的想家，而在這裡才五天，不，剛抵達的那天，我就開始想家了。現在能歸類出來的原因是，或許是因為覺得自己應該要做好什麼的心情吧--

這是和前一次成都旅行最不同的地方。在成都，沒有人會干涉我要幹嘛、要做什麼、怎麼做、去哪裡...而事實上，我本來就不需要被干涉，只需要做好自己想做的事情就好了...

不是嗎?

寫到這裡，突然覺得我清楚知道解決之道是什麼。

加油。

Control freak

今天，嚴格說起來，是抵達英國的第二天。

整個路程花了將近二十四小時，原本預約要在荷蘭當我嚮導的先生完全把我忘記了。一般來說，我應該會因為被遺忘而感到失望、難過，然後轉化為生氣。但是，他其實一直都是那樣的人，他一直都沒有那麼重視我。只是我過去一直把他的重視當成一個衡量自我價值的指標－－當然，我理智上知道我的價值不在他的眼光裡，但就如同許多人在意他人眼光一樣，我也一樣的在意他看我的眼光。理解這一切的我，對於他的遺忘，只有覺得了解自己在一個人心中的分量而已。

但不被重視不是問題，對我來說，他似乎很不擅長真心待人，好像從來沒學會怎麼真心一樣。而我，想好好當他的朋友，好好認識他，好好的了解，他是不是真的沒辦法真心對待別人。

今天，嚴格說起來，是抵達英國的第二天，因為昨天和他的對話，我覺得這趟旅程將會很美好。

六福村

雙腿痠痛、頭腦發脹、看到今天出遊的照片雙眼都只定睛在畫壞的眉毛...
為什麼仍然覺得今天很美好呢？

砰砰_

過年什麼時候跑這麼快了？
時間就這樣一瞬間咻咻咻過完了，然後出發的時間就越來越近了。
心跳每天都加快兩倍，為著這趟未知的旅程而感到緊張。
覺得自己，也或許是人類，是有趣的生物。明明知道某些事情沒有什麼，但沒有經歷過的事情就是令人緊張。

期待美景、新的故事、新朋友、新的自己。

我喜歡也不喜歡 孤獨

妳也問了我心裡一直想的這個問題：『婚姻究竟是為了什麼？』

或許不只是現今，人們總是無法學會如何與孤獨相處，我們有各種的慾望，其中有許多種都需要他人參與。

兩人交往到某個時間或程度，似乎就會理所當然的期待步入禮堂、相守終生。可是一生是如此漫長的時間，你怎麼知道這人是你接下來的日子裡，都想在醒來時看到的那個人呢？

要付上終生的、這樣的事情，對多數人而言，想必都是重要、且需小心選擇的。但是，當孤獨感席捲而來，你不會考慮將來，不會細看細節，你只想熱熱烈烈來一砲…然後再來抱怨自己如何如何不幸、如何如何尋不到知音…尋不到那個你只盼對方將你捧在手心、你卻不曾費時費心去了解的那個人。

在想念什麼？

很自在地笑、很自在地擁抱、很自在地開玩笑、很自在的嘲諷挖苦、很自在地做自己--有時候會希望這一切永遠都不會改變。

那個夜晚，在誠品樓下，我在電話裡無法自拔笑得花枝亂顫、和朋友分享著關於你的事情…感覺像是打從心底感到幸福快樂，以為這一切會這樣持續到永遠。

如今，不只是你，還有其他人、其他事、其他物…只能不停地回想、不停地複習，想從回憶中取暖，但每重播一次，都會少一點溫熱。

或許只是因為失去的事物只留下了美好的模樣，所以我們留戀嚮往；也或許只是因為我們沒有膽量期待不可預見的未來。

Make a wish

發覺自己什麼都不想要時總是讓感到恐懼，即使這麼多次了，還是恐懼，擔心自己會一輩子都這麼空虛。
覺得自己天賦異稟已經是過去的事，如今一點也想不起自己為何曾經這麼看得起自己。但是，有些其他的事情...那些曾經自我懷疑的事情，卻也逐漸想不起來了。

想要好好的與這樣無能的自己相處。

「理想男友的100個條件」 32-34 of 100

32. 我的mind reader
      會讀我的心就好，別人就不用了。
      精準度７０％以上就好。

33. 知道弱肉強食、物競天擇是自然定律，仍然珍愛任何物種的生命。

34. 很會切水果。
      因為我很不會。

新年快樂

新年快樂。
一邊寫上這四個字，一邊覺得在讀者群等於作者的網誌寫上這句話有點白痴。

日記記錄下的是雖然真實卻非常有時效限制的情感，但讀者的情緒會是現在式，自然而然的，在沒有預設讀者的狀況下才能真正寫出真實的想法。當讀者現在式的情緒浮現時，多數人不會去考慮你寫下的情緒有多少時效性，他們只考慮這件情現正帶給他們的感受，以及他們打算如何「解決」這個感受。

在多數人這樣判斷事物的世界裡，我有時甚至覺得責怪他人說謊是種罪過，畢竟我們把很多情況弄得讓人覺得像是除了謊言別無選擇。

雖然這麼說，我還是決定要在大部分的時候選擇誠實，即便那已為我帶來許多麻煩，產生了很多我不知道是否有天能夠說明白的狀況…但我本來就不是生來取悅別人的，我只想對得起自己，不想有天自己因為退縮而後悔沒做哪件事、沒說哪句話…

即使有時候…我也會為了自以為膽大的這些決定付上一段時間的不可自拔，但受傷如同死亡，無可避免，把避免受傷當作改進目標只會讓自己向後退而已。

新年新希望：勇往直前。

50 shades of Grey

減少的青春痘還有看電影時無法單純支持任何一個角色應該都是我老去的跡象吧...

年齡逐漸增長的唯一好處是，我開始越來越不要臉了－－越來越不在乎別人的看法，因為更明白自己的價值…雖然有時還是會迷失。

看完格雷的心得是，我果然很容易為變態著迷。

Soul mate

習慣搜尋別人認同的眼神，有人認同的感覺很好，會覺得自己做的事情是正確的。
開始相信沒有真正的對錯之後，似乎無法也不需要獲得認同--但這只是錯覺，仍然渴望能被理解。
等待能夠遇見這樣的人:了解這真的不是非黑即白的世界，了解這世界會如此瘋狂是因為我們瘋狂盲目的相信它應該要是我們以為的樣子。

呼...

漸漸地，『我好緊張』好像只是句口頭禪。

對於已知將近但未做過的事情總是如此：期待、緊張、焦慮、放空，然後又開始緊張。

深呼吸

和新朋友坦誠自己不擅長和別人交談之後，竟然連續和兩個陌生人暢談。自己果然是個各方面都極度不受控的人啊，連自己都控制不了。

行李箱店的老闆賣給別人自由翱翔的輔助工具，自己羨慕著，卻不敢放手一搏。

問路的阿姨與目的地錯身而過，遠離了三條街，似乎就是為了讓我收到我會幸福的祝福。

一定會幸福，因為我一直這麼相信著，也一直覺得很幸福。

Confession

我是一個卑鄙的人，憑著不真那麼伶俐的伶牙俐齒和裝瘋賣傻獲得了許多信任、關愛和支持。
但我只是個下流抱著僥倖心態的無恥之徒罷了。

Open mind

勇氣是難以定義的東西，就和膽大和魯莽的界線一樣模糊難以辨別。

快樂重要嗎?積極重要嗎?愛重要嗎？被需要重要嗎？自我價值重要嗎？陪伴重要嗎？尊重重要嗎？情緒管理重要嗎？面對重要嗎？負責任重要嗎？

你怎麼定義重要?

你怎麼定義快樂、積極、愛、被需要、自我價值、陪伴、尊重、情緒、面對和責任？

1,2,3

花了很長的時間才翻完僅僅五十頁的劇本 The Baltimore Waltz，比86頁的Three Days of Rain多花了將近一倍的時間。

這次花了比平常更多的時間讀文本，真要說起來好像也沒什麼特別的內容。但在讀Baltimore Waltz的時候，總是會想起很多事，很容易陷在角色的情感裡面無法自拔，自然也無法繼續看下面的文字。

自己不論面對什麼事情似乎都是這樣，讀書、看電影、聽別人的心事，很容易把自己放到故事角色的情境中，跟著喜怒哀樂、高潮迭起…然後花很多時間幫自己抽離。

但因為很喜歡這樣真心、用情至深的自己，所以，只能練習成為更勇敢的人。

「理想男友的100個條件」 29-31 of 100

29. 喜歡大自然
喜歡山 喜歡水 喜歡昆蟲 喜歡動物 喜歡所有跟我們共存在這世界的有生物及無生物(這樣很貪心嗎?)

30. 理解色即是空的意思

哈哈哈哈哈哈哈，不知道為什麼腦中就出現了這句話。

31. 讓我在跟他相處之後，除了分析也會自省。

我太喜歡分析別人了，有時候會因此忘了看自己。

:-)

每個人都有選擇更幸福的權力，
而且每個人都該更幸福。

所以，雖然難過，我知道我不能怪你，而且清醒的那個我還是覺得你很棒，很負責，很誠實，你真的很好。

我是不是也很棒呢？

無法入眠

逼自己去看你和她的合照，練習對著它們微笑。
我知道我不捨的不是你，是迷失了不知道怎麼愛的自己。

不過沒關係，我會很勇敢。

「理想男友的100個條件」 27-28 of 100

27. 知道如何欣賞我
昨天才發現自己是弟弟菜。
我弟的同學前天來家裡玩，偷偷告訴我弟我很漂亮(超爽)--原來在少男眼裡我還沒過期。
不過，畢竟那天要出門，所以是帶妝的。

不過這是題外話，正題是，連我都還不太懂得欣賞的自己，可以遇到懂得欣賞我的人嗎?

28. 會在我發神經的時候對我溫柔的微笑。

優柔寡斷

自我反省，每天都在自我反省。
我很自我、很固執、很善變、很情緒化…
反省，到底應該多自我、多固執、多善變、多情緒化。

想要逃避，很累。
想要真實，很累。
想要故作堅強，很累。

想要不累…蠢斃了。

--

8 :8@@ 697 )!#/6.

也許有一天

今天回想了出生至今幾個讓自己覺得很糗的時刻，竟然坐在地板上想得滿臉通紅，不知道在害羞什麼。

don't hold your breath.

不要小看時間能夠帶來的東西。

這個時代很有效率，所有的問題都要立刻有答案，
我們忽視了很多需要慢下腳步才看得見的細節。

「理想男友的100個條件」 24-26 of 100

24. 很愛自己。
昨天參加了一場婚禮，新娘是我的朋友，我們其實不熟，一直到最近我才知道她是基督徒，但是參加她的婚禮讓我覺得很幸福。
婚禮上，傳道在證婚時，問了新郎和新娘願不願意愛對方像愛自己一樣。
不愛自己的人，怎麼愛人呢？

25. 知道這不是非黑即白的世界。
有時候，我甚至覺得，整個世界就是一個大灰色地帶。

26. 喜歡披頭四。
自己寫完這項都覺得很抽象...

Three Days of Rain

Theo讓我想到你
這幾天我都在這場雨中

"He's so naive,  so easily astonished."

Therapy

一直在別人的故事中找處方
別人的情情愛愛、煩惱憂愁、悲歡喜樂
像在沙漠中渴求飲水一樣
任何一點小事都想多聽一點

「理想男友的100個條件」 19-23 of 100

19. 會讓小孩主動對他微笑
從小就在充滿孩子的環境中長大，幼兒是最懂得人類磁場的，他們只對磁場良善的人微笑--至少我這麼堅信著。

20. 相信這世界的好人多於壞人
因為事實就是如此。

21. 會陪我吃甜點

22. 願意跟我分享童年往事

23. 寧願被騙也不拒絕給予

鬧劇

過去的一切只留下一抹遺憾
無論怎麼不願，笑話終究是個笑話
我知道一場好戲中間總是高潮迭起
但還是會忍不住大哭、忍不住大笑
直到達到美好時，才會由衷得微笑

然後，又是另一場好戲。